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Heinz hat Geburtstag

ich versuche mich nun an einer geschichte.
*öhöm*
sie heißt, wie im titel bereits vermerkt:
"fickifuckiopafick"
oh ne falsch....
"Heinz hat gebrutstag"
also lehnt euch ín eurem sicherlich mordsbequemen sessel zurück, schmeißt schmissige musik auf und leßt.


heinz hatte Geburtstag.
Etwas verschlafen klatsche er den wie immer viel zu lauten Wecker in die nächstbeste ecke -das heißt in die hinten links-
und drehte sich, noch recht verträumt, um, wobei er sich am arsch kratze, da wos immer juckt, nachts wenn er nicht gut schlafen kann. Nach 5 minuten sinnlosem halbdämmern in dem er im traume an dem eingang zu seinem lieblingskiosk, dem von achmed, stand, beschlossen ixx und faxx ihn aus dem bett zu hiefen. Unbehende gehorchten die beine und Heinz stapfte mit hinten herunterhängenden Hose und Mundgeruch ins Badezimmer, um ein wenig zu kacken. Etwas enttäuscht bemerke er das niemand in der nacht auf seinen Anrufbeantworter geredet und ihm gratuliert hatte, so wie früher peter, ja der verrückte Peter hatte er dann immer gedacht, tja so kanns gehn, mit 41 ist das leben nicht mehr bunt, und überhaupt was ich mir denke, heute was besonderes pf. gestern hatte er nämlich noch was komisches gedacht, das heute irgentwas lebensveränderndes passieren wird, naja bis jetzt nicht, er hatte nur ein wenig durchfall.

Auf der arbeit dann großes bachhei, zuerst war es Elena die ihm gratulierte. Als sie ihn zaghaft umarmte achtete Heinz ganz besonders auf ihre titten und auf das dämliche Lächeln dieses seltsamen Objekts, was sich sonst einen scheiß um den Postboten kümmerte. Überhaupt, was wollen diese arschkriecher überhaupt, jetzt auch noch Peter, der Drecksack, Frida, die dumme Sau, Hubert von der Packetabfertigung der verfressene Idiot, manchen Leuten steckt man das Gehalt wirklich in den Arsch. Er hatte schon öfters den amüsanten gedanken ihm ins gesicht zu treten, der drohene Jobverlust hinderte ihn daran.

Auf dem weg beim Briefeverteilen war Heinz ganz für sich. Er liebte Diesen Job, er war sein Leben. Nichts hasste er mehr als die versnobte Atmoshpere und viele Leute um einen rum, wie damals beim Praktikum.

Als er zuhause war, erschienen ihm ixx Faxx. Anstatt lange um den heißen Bei herumzureden eröffneten sie ihm sofort, das in ein paar minuten die weit untergehe, und das, so ihre knappe formulierung, sei ganz alleine Heinz schuld, wobei heinz ja ansich garnicht der richtige name sei und eher eigentlich Krishan-borgus-ark-der dritte-Hyperfist seinem richtigen Charakter entspreche. Diesen habe er aber hoffnunslos in den Sand gesetzt und überhaupt so sehr versagt habe noch keine gottheit vor ihm bei dem aufbau seiner Welt. Heinz wár wie zu erwarten etwas verwirrt, rannte auf die Straße und versuchte die erstbeste Person vor dem lauerden ärgernis zu berichten. Frau Schulze verstand nicht so recht als sie versuchte ihn von ihrem ärmerl abzuschütteln, dann gab es einen rums.

So. fertig sinn hat das ganze eigentlich nicht, kommentare erwünscht....
19.9.06 16:29


Rexona Girls

Eben noch in aboluter ahnungslosigkeit, jetzt schon in hyperber Schreiblaune, wieder mal inspiriert durch die dummheit des kollektivs. (schön gesagt, oder?)
es geht also um den "rexona Girls -wiecoolbistduwirklich(duarmesau)-test", gefunden hier:
http://www.rexona.de/girls/girltest/
Es geht also los. Erste frage:

Völlig überraschend reißt dich die Stimme deiner Mathelehrerin in der ersten Stunde aus dem Halbschlaf. Du musst nach vorne an die Tafel – ohne den Hauch einer Ahnung, worum es geht. Was tust du?

1: Ich verstecke mich unter der Kapuze meines Pullis und tu so, als wäre ich nicht da.

2: Ich frage, ob ich meinen Telefonjoker einsetzen darf.

3:Ich stottere, dass ich ein lahmes Bein habe und nicht aufstehen kann.

Tja. Da heißt es reiflich überlegen, nicht das ich am ende noch uncool bin. Nummer eins halte ich immer noch für die beste lösung, auch wenn der zusatz "und tu so als wäre ich nicht da" eher für überflüssig halte. Bekanntermaßen ist der lehrer ja ein denkendes und höchstwahrscheinlich auch nicht blindes wesen, welches durchaus merkt wenn jemand körperlich anwesend ist und wann nicht (sonst hätte er mich ja auch nicht drangenommen, ts) Nummer zwei halte ich für höchst unlustig und für die typische antwort von strunzdummen girly puppen, die zwar geil aussehen aber sonst eher intellektuell schwerstbehindert sind. Antwort 3 ist auch eher lahm also-wie gesagt-1.

Deine Mutter vergisst dummerweise anzuklopfen und überrascht dich mit deinem Schwarm beim Knutschen auf dem Bett. Wie reagierst du?

1:Ich zieh uns die Decke über die roten Köpfe...und mache dann weiter.
2:Ich erkläre ihr mit ruhiger Stimme, dass wir für eine Bio-Arbeit üben.
3:Ich werfe mit bereits ausgezogenen Kleidungsstücken nach ihr.

Oha jetzt wirds also schlüpfrig..keine ahung, über sowas mach ich mir keine gedanken, des vorankommens willen aber nehme ich 3. (+der realität wegen harhar)

Dein kleiner Bruder berichtet beim Abendessen deinen Eltern, dass er endlich mal ein Buch liest. Und zwar dein Tagebuch. Wie reagierst du?

1c beginne sichtlich nervös am besonders scharfen Brotmesser zu spielen.
Ich erkläre, dass es das Tagebuch meiner schon lange volljährigen Freundin ist.
Ich verbrenne das Buch und unterziehe meinen Bruder einer Gehirnwäsche.

Aha jetzt wird also auch noch in der ebenfalls ziemlich schlechten werbung geklaut. Da ich kein Tagebuch führe muss ich hier passen, versuche mich aber trotzdem bestmöglichst in die Situation hieneinzudenken...also eins naja...bisschen emostyle irgentwie, ich würd das messer vieleicht benutzen um meinem "bruder" irgentwas abzuschnibbeln bzw ihn wenigstens ein wenig bedrohen. Zwei ist echt ne arme ausrede und drei zeugt von einem niederen selbstwertgefühl. Ich entscheide mich also per zufallsprinzip für 2.



Du bist grad mit Freunden in der Disco, als plötzlich dein Vater hereinplatzt, um dich abzuholen. Deine Reaktion?

1Ich stelle mich unter eine rote Beleuchtung, um meine Gesichtsfarbe zu kaschieren.
2Ich schreie panisch „Fassen Sie mich nicht an, ich habe Sie noch nie gesehen!!!“
3s läuft grad „Crying at the discothek“. Und das tue ich dann auch.

Tja ja die klassiche situation für jeden standart looser...was ich da machen würde weiß ich nicht, da mein Vater a nicht mehr bei mir wohnt und B ich kein looser bin. Haha!!!entscheiden tu ich mich aber für 3, als belohnung für das immerhin ansatztweise lustige wortspiel.



Du hast eine ziemlich intime SMS an deinen Schwarm „Patrick“ geschrieben. Unglücklicherweise verdrückst du dich beim Senden und schickst sie an „Papa“. Was jetzt?

Ich lass mir den Pony wachsen, so dass mein Vater mir nie wieder ins Gesicht sieht.
Ich tue überrascht: „Oh! Deine Verehrerin heißt ja genau wie ich!“
Ich verschenke mein Handy und wandere aus.

Tja so doof muss man erstmal sein....ich nehm 3 und warte gespannst auf die auswertung. Wie zu erwarten wird dort irgenteine scheiße von rexona beweihräuchert, war ja zu erwarten. Der vollstzändigkeit halber:
Unangenehme und peinliche Momente sind absolut nicht dein Ding. Sie blockieren dich und machen dir nur unnötig das Leben schwer. Aber sei unbesorgt, solche Situationen passieren jedem Menschen hin und wieder. Wichtig ist, dass man schnell über sie hinwegsehen kann und sie einen nicht vom Weg abbringen. Dabei hilft dir vor allem REXONA GIRL, mit seiner zuverlässigen Wirkformel und seinen tollen Duftvarianten.

Für zielstrebige Girls wie dich empfehlen wir die Variante REXONA GIRL air petals. Der besonders frische Duft unterstreicht perfekt dein Auftreten und lässt dich garantiert nicht im Stich.

wow.
27.8.06 18:40


überrascht

da ich den anscheinend nicht überall heiterkeit verbreitenden blog nun seit längerer zeit verstauben und ehrlich gesagt stellenweise schon wieder vergessen hab, musste ich bei meiner vor 5minuten stattgefunden rückkehr erstaunt feststellen, das sich seit keine ahung wann tatsächlich über 100 personen hierhin verirrt haben...und das ohne das _ich_ einmal hier war, sonst war ich nämlich immer mein bester Kunde. Da gibts doch glatt mal tischklopfen und champusparty bei mir zuhause, aber nur im privaten versteht sich.
Kommentare könnten allerdings mal zahlreicher sein, und wenn es nur beleidigungen sind, dann merkt man wenigstens was.
Naja nummer eins wäre erstmal der name dieses Blogs. Ich halte ihn mittlerweile für Überholt. Offiziel also kann man sich nun aussuchen, wie man das ganze hier nennen will, Hfa heißt es nur noch im websiteneintragedingen. Ihr könnt nun also eurer fantasie freien lauf lassen und sagen was ihr wollt. Wenn das man nichts ist, oder?
Das nun kommende Hab ich mir vor 5 bzw jetzt schon vor 15 sekunden gedacht:
Ihr, lieber verehrter leser, dürft nun themen angeben, über die ich im dichten oder vlleicht auch klaren Kopf schreiben darf(will). Dann wirds mal interessanter hier.
Naja worum solls denn jetzt gehen...dumdidum schrappdalup...kacke mir fällt nichts ein.
Also bis dann
27.8.06 18:08


WM is over

Nachdem ich meine schier endlose Fan brigade nun von tag zu tag und das seit 3 wochen oder so schon nicht mehr mit neuen ergüssen meinerseits in erstaunten verzücken versetzt habe, nun ein text zu etwas vergangenem. Meiner Kindheit. *schnüff*....nein eigentlich nicht, das war spontan, das kommt später.
Hier soll es nun um die Wm gehen.
Tja ja, was soll man dazu schreiben? erstmal natürlich eine kleine Hass Triade gegen Die Italiener. Da erdreißten sich diese hunde doch tatsächlich, Weltmeister zu werden! Und das, anchdem die Halbe Mannschaft eigentlich hätte in die 3 liga absteigen müssen, weil sie in irgentwelche mafiösen strukturen oder so eingenuden waren. Dazu sehen sie noch alle schmierig und unsymphatisch aus, und der Italiener in meiner Klasse ist auch ein Idiot+ die Italienerin sieht scheoße aus. Was habe ich mich im 5ten gefreut, als der Rektor den namen "lucia" aufrief: Das schrie ja gradezu nach südländischem Temprament, nach endlosen, wunderschönen braunen Augen, eingebettet in ein bräunliches, wunderbares gesicht, umsäumt von wellig-glattem haar.
Was schließlich aufstand war doch eher hässlich, aber ich schweife ab.
Die ganze WM war dann ja an sich ganz ok, soviel weiß ich nicht vom Fussball als das ich hier jetzt so eins a sachen von wegen "schöne spielkunst trara blaba" schreiben könnte, deswegen konzentriere ich mich auf die Geschenisse Außerhalb des Spielfeldes.
Was hat der Eine (ich entschuldige mich, weiß jedoch nicht was ich sonst sagen soll) schwarze von Portugal doch doof gekuckt, als er im Spiel Niederlande-Portugal rausflog. Richtig Ängstlich. Als er sich dann noch mit der rechten Hand verschämt die nichtvorhanden haare wegkämmen wollte, wusste man: Der Kerl wird in der Kabine so richtug gefickt. Ich meine verständlich, in so einem Kader fehlt jeder mann, da ist es natürlich doof wenn man aus einem kleinem foulchen heraus vom Plaz geschickt wird und der sowieso schon angepisste trainer einem schon von 20 metern heraus am liebsten mit seinem blick töten würde hihi. Desweiteren war dieses Spiel aufjedenfall mein Highlight, auch wenn meine favorisierten Niederländer leider Hinausgeflogen sind...womit wir übrigens auch schon direkt beim nächsten Thema angelangt wäre, nämlich meine Nichtidentifikation mit dem Deutschen Team. Natürlich und selbstverständlich habe auch ich gesehen, das olle Klinsi da eine dufte truppe zusammengeschustert hat, die eher aus Pech rausgeflogen ist
und auch wirklich hüpschen fussball gespielt hat aber....
mir sind die Fans einfach unsymphatisch. Jawohl, daran liegts, das ich größtenteils nicht für Deutschland war, tut mir leid.
Um das näher zu erklären eine Anekdote...ich war wärend der Wm auf reise nach Dortmund, überall waren Mexikaner Unterwegs. Ich setzte mich also wissentlich in ein leeres 4rer Abteil, in der Hoffnung redefreudige Ausländer würden sch zu mir gesellen und ein wenig mit mir Plauschen. Im Optimalfall gesellten sich dann natürlich noch die attribute jung, schön, weiblich dazu, die Realtät sah dann jedoch leider *einwenig* anders aus und kam in gestalt von 5 bierbäuchigen vollprolls mit jeweils einem Bier in der Hand. Diese blieben trotz dem massenhaften aufkommen von mexikanern unter sich, so wie eigentlich jeder Deutsche Fan den ich an diesem Tag sehe. Ich verstehe ganz einfach nicht, wie man die chance versteeichen lassen kann, mit jemanden aus einem was weß ich wie viele Kilometerweit entferntem Land zu reden, wenn dieser 2 cm von einem entfernt steht. Das dies auf gegenseitigkeit beruhte wusste ich spätestens, nachdem einer der Vollprolls einen hinter einem mexicaner stehendem Freund ansprach. Dazu musste er ja notgedrungen zur hälfte den mann in grün ansprechen, wodrauf dieser anfing zu lächeln, das kinn nach vorne schob und man ihm gradezu ansah, das er sich freute von einem Deutschen "angesprochen" zu werden. Tja, so kanns gehn in good old germany, die herren waren wohl noch einfach nicht besoffen genug, um ein wenig konversation zu betreiben.
Ich muss weg, bis auf wiedersehen
15.7.06 19:56


Kontrolleure sind hurensöhne

Ich entschludige mich jetzt schon für die wortwahl n der Überschrift, doch zu gegeben anlass muss das einfach sein.
KONTREOLLEURE SIND HURENSÖHNE.
*öhöm*
tja wie man sich denken kann, wurde ich in der bahn, salopp gesagt, gefickt. Beim schwarzfahren. tja ja, gangster wie ich bin hab ich einfach mal auf das Zusatzticket geschissen, welches ich für eine fahrt in die nachbarstadt eigentlich gebraucht hätte (straßenbahn, ich wohne in einer dichtbesiedelten Gegend). Nunja, an sich hätte mir-wie so oft davor auch- mein normales, monatlich zu bezahlendes ticket ja auch gereicht, also zumindest illegaler weise, denn bis jetzt hat es kein kontro....HURENSOHN gemerkt das mein ticket nur in meiner stadt gilt. Nicht so der heutige bastard. Dieser verlangte Knallhart nach vorzeigen das ticket nochmal vorzuzeigen, und legte dann die kartzen auf den tisch: Das ticket golt nur in *****. Ich natürlich völlig überrascht..."wieee, och das tut mir unendlich leid, meine omma hat mir das heute morgen gegeben, ich wusste das nicht heul heul heul. Tja, hat alles nichts genützt. aber, meine damen und herren, wo sind wir denn hier? natürlich, der herr tut nur seinen job, aber ein wenig herz erwarte ich da schon wenn ein grade mal 16 jähriger vor einem sitzt und alles auf seine Oma schiebt. Aber neeeeeiiiin, da bleubt dieser arschlecker hart und macht einen auf möchtegern beamten. Es sein ja auch nur eine *feststellung*, die tatsächliche beanstandung von _40_ euro sei von der jeweiligen bahndingensstelle zu beantragen. Ich also - im guten willen, doch noch das gute im menschen zu sehen - dahin. Die gleiche stors ausgepackt, oma bla ich bin ja auch sonst nie hier (was übriegns gelogen war) etc etc. Dazwischen noch *ich appelliere da an ihre freundlichkeit*, und ich dachte die katze wäre im sack. aber was ist - Nichts. Ich bin dann ohne mich zu verabschieden einfach gegangen, hab den finger gezeigt und beschlossen den bastarden die scheibe einzuschlagen.
28.2.05 17:13


Kritische Profi Reporter

Und wieder mal habe ich meine Augen in die Top liste von Myblog.de vertieft, diesmal mit noch erschütterendem ergebnis:
Fakten-Fiktionen steht in großen, mit paint gesprühten lettern als Header, es sieht aus als hätte es ein 6 Jähriger gesprüht. Interessiert gucke ich mir die Rubriken an: Sklaverei steht da dann zB, Arbeitslosigkeit, Einwanderung etc etc. oha, da scheint es jemand ernst zu meinen denke ich mir, so viel zeugs uiuiuiui. Dann fällt mein blick auf eine Rubrik, die nennt sich "grüne". Unter grünen verstehen die herren betreiber wohl alles was mit so komischen ökos da, so mit langen haaren und ih und stinken zu tun hat, das heißt dann sowas wie alle die irgentwie politisch interessiert sind und nicht bild lesen. Das die natürlich alle voll dumm sind, präsentiert und "kewikk" mit diesem eins A recherchiertem eintrag:
Schon dumm, die "grünen"
9.6.06 15:02


Scheiß Afrikaner...

Da haben diese verfressenen gören doch nichts besseres zu tun, als tatenlos zuzusehen, wie dreißte heuschrecken ihre Ernte wegfressen!!!Und wer hat wieder Schild? wir natürlich! meine güte, wo soll das nur hinführen im staate Deutschland, wenn wir diesen nig... farbigen noch ihre eigenen plagen wegfinanzieren sollen. Und wenn nicht, haben die Leute denn noch nie fernsehen geguckt? Heuschrecken kann man ganz prima essen, die schmecken sogar richtig, auf der expo musste man teuer Geld für den Scheiß bezahlen und da meckern se rum wenn ihnen die delikatessen wegfliegen. Ich sach ja immer, was da ist soll man essen, wir haben unsere Kühe, die haben ihre Heuschrecken.sehts euch an
7.6.06 21:56


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